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关于对与错的哲理散文

  • 作者: Admin
  • 来源: 美文摘抄网
  • 发表于2018-07-04
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  •   对与错的概念是什么,其实我们谁也无法认定。因为两者都在一瞬之间,只因我们的选择不同。下面美文网小编为大家带来关于对与错的哲理散文的内容,希望对你有用。

      关于对与错的哲理散文篇一:错也是对

      小时侯,父亲常教我写毛笔字,每当我写到一半,对其中一笔不满意而懊恼迟疑,父亲总会安慰我:

      “上一笔没写好,可以用下一笔去救。练字的人,不但要会写好,还要懂得救好。因为如果你会救,就无所谓错误了!错也是对!譬如一个人写‘太’字,第二笔写歪,别人认为没办法写好,却见他将最后两笔也改了个角度,结果不但漂亮,而且妙极了!”

      父亲还说有一次康熙皇帝出巡,到了西湖,灵隐寺的主持求皇帝写幅字,康熙原想题“灵隐寺”,但落笔时不小心,将“灵”字上面的雨(繁体字的“灵”字上面是“雨”字头)写大了,下面纸幅有限,怎么也不能把“灵”字写完,旁人都捏把冷汗,却见皇帝气定神闲,大笔一挥,改写为“云林禅寺”(繁体字的“云”字上面也是“雨”字头)。那幅字至尽仍挂在西湖,大家只觉得笔飞墨舞,是幅好字,有谁会去计较那是写错之后的权宜之计呢!

      我当时太小,听不懂,直到有一天父亲带我去看漫画家表演——

      只见台上挂着一大张白纸,漫画家邀观众上去,随便画几笔,然后立刻根据那几笔,改成一幅画。有些观众存心找麻烦,故意东勾一圈,西画一条,大家这么想,都认为画家会被难倒,却见画家略一思索,就解决了问题。

      我开始了解,这世上一般人认为错的事,不见得就是错,有些人不但能将错变为对,而且对的比别人对的还要好。

      所以在中学,我试着在作画没有灵感时,把纸折皱,摊在地上看那折痕,前看,后看,左看,右看,居然能看出许多美丽的山峦和川流。

      后来在大学教课,我也常将纸随便“团”一下,丢在桌上,让学生运用想象,去寻找美的造型。我发觉用这种方法创作的画,常能打破自己惯用的格式,开展出新的面貌,尤其喜爱临摹的学生,往往能因此脱离古人的窠臼。

      我更发现,有时候在作画之前想要使用宣纸,不小心拿错了纸,却很可能因为纸性不同,产生许多意外的好效果,远非平日所能想见。

      如此说来,那错,不也就是另一种对了吗?

      ……

      从写毛笔字、画漫画、到学国画,我深深领悟了这个由错误中寻对的道理,且用在我的生活中,经过许多坎坷、风浪,一次又一你俩在证明父亲的那句话:

      “如果你会救,就无所谓错误了!错也是对!”

      关于对与错的哲理散文篇二:对与错

      今天闲聊时,一个年方28的小伙说,他从初中开始谈恋爱,至今已经谈了20来个女朋友了。我们八卦的问最多一次是和几个女朋友交往呀?他说最多3个……

      我是非常不能理解这样的行为的,但是经他一说就释怀了。

      他说开始时他也很在意感情,也是想着一辈子谈一次就足够了。和初恋是初中二年级开始恋爱的,整整在一起6年了,后面大学各奔东西,一个在上海一个在北京,维系了一年异地恋,后面见面了才发现爱情已经消失了,不是人变了,而是当初想要厮守的感觉没有了,所以和平分手了。

      后面遇到一个是比他大4岁的一个南方姑娘,她很照顾他,很爱他,他也觉得很喜欢和她一起,喜欢那种被爱的感觉,但是时间久了,然后加上很多现实的事情需要考虑,所以双方都觉得不合适,结不了婚,所以也就不了了之了。再后来,他说他就彻底想通了,爱情都是虚幻的东西,即便计划好所有都没有办法赶得上感觉的变化,说没有就没有感觉的变动让一切计划都显得那么的多余而且伤心。所以现在他说他和女朋友在一起都是为了各取所需,不谈未来,不论过去,只看现在,合适了继续下去,不合适就分手。

      他还说,女孩子不要太相信男孩说的话,特别是在追你的时候,我和现在的女朋友在一起,当初追她时可费劲了,三更半夜为了她一句肚子有点饿了,跑去老远的地方给她买一份她爱吃的点心,完了跨北京3个区给她送去,送到已经半夜了,然后倒夜班车公交回家,第二天6点多起床上班,晚上下班还早早的赶去接她下班送她回家,有时候她说无聊了,还特意跑过去陪她聊天,聊完了自个再回家睡觉。

      他说现在想想连他自己都被自己曾经那么的真诚感动了,但是现在时间久了,当初那些傻事一件都做不出来了,觉得很傻冒,完了还觉得没有必要。现在他和他现任女朋友都觉得他们的性格也结不了婚,但是相处久了,感觉相处得很舒服,很轻松就暂时继续一块了,他说他现在的女朋友知道他有另外一个女朋友,也知道他另外有一个暂时的家,但是他们还是在一起呆着,平时吃住一起,周末或休假就自由活动或者和一起出去逛街、看电影、吃饭。

      到这我就更想不明白了,现在的人到底在想些什么呀?明明知道不可能了,还浪费时间在一起干什么呢?他说,我们现在相处的方式是经济AA制,生活自由化,不约束对方也不放纵对方,就这样平平淡淡的过着,挺好的。没有什么浪不浪费时间的,她不想找新的,我有新的我也不会带回去给她看到,所以互不干涉,相安无事的就行。

      他说,女孩呀!千万不要相信男人说的话,特别是关于以后的,男的越和你规划将来。你们分手得越快!我问为什么?他简单的说:“期望越高,失望越大!男的现在都脆弱,遇事就喜欢退缩、犹豫,所以一旦当现实没有按照他设计的路线发展,满足他所想的时候他最直接的做法就是放弃了,重新来过!”

      所以个人听到这就认为,这世上真的没有什么对与错的,不管是恋爱还是工作还是家庭,愿意为你付出的,不管你是什么态度他都无所谓,像父母,是真的爱我们的,不管我们变成什么样?在他们心里我们都是最好的,都是永远都不放弃我们的。像工作,如果我喜欢的就是现在从事的这个行业,那么再苦再累,薪资待遇再差我都会觉得很幸福,因为是我想要去做的工作。像感情,如果我就认定某一个人了,即便他是骗我的,即便他真的很不堪,我也觉得无所谓,因为我爱他,因为他有值得我托付终生的魅力。这便足矣,生活中只要没有触犯到法律的底限,真的没有绝对的对和错的,每个人的出发点不一样,每个人看待事物的角度也不一样,所以,做人不能太较真了,凡事还是随缘,随性的好。没有必要事事究根到底的。

      关于对与错的哲理散文篇三:争赢了对错,输了感情

      我的婚姻情感咨询中,经常遇到一类个案诉苦:两个人相处老是吵架,觉得爱人有心理问题,想让对方来接受心理咨询,对方反而说是我的错,我才应该接受心理咨询。结果谁不不服气,好像谁先接受心理咨询就输了,然后相互的感情就在不断的争吵、赌气和分手中走入难以挽救的死胡同。争执对错,不仅救不了你的婚姻,反而把婚姻搞得越来越糟。

      实际上,在婚姻情感咨询中,心理咨询并不是一个评判对错的方式,而是在情感消磨殆尽之前,通过一些调整,让感情呈现更多的机会和可能。那么,在争执谁对谁错的模式中,有哪些误区可以被进一步看到和思考呢?

      宁愿彼此伤害,也要分出谁对谁错

      争执对错是一个让彼此都容易激动和挫败的方式,我们知道伤害特别大,为什么还要争执呢?很多人说,我不说出来,我心里不舒服,会感觉特别委屈,我就觉得自己是对的,而他/她是错的,所以我希望能改变对方。如果对方也是抱着这样的观点,也同样觉得自己是对的,那么这样对方也会感到委屈。而彼此背后的期待都没有被理解,这就是造成感情中彼此的需求都未获得满足,虽然关系存在,但实际的功能就已经丧失,这样当彼此的耐心在日复一日的较劲中被磨掉,关系的存续就会很危险。

      只能一个人是对的,另一个人是错的

      这样的思考模式,大多受到了我们的成长体制的影响,在小的时候,家人经常会告诉自己什么是对的,什么是错了;漫长的求学生涯以及进入社会的工作,我们总会受到权威老师或领导的想法左右,他们也无时不在告诉自己什么事对的,什么是错的。所以,我们的成长氛围,并没有给我们辩证看待问题的基础和养料。我们经常看到一些青春期的孩子,总觉得自己是对的,而全世界都是错的。俗话说:一个多么偏执的家长就会养育一个多么偏执的孩子。当我们家长,都仅仅能以自己是对的,别人就是错的的观点来看待问题,我们的孩子很难不传承我们的行事模式。

      要么你听我的,要么我不管你

      一个人成熟的思维体系,是可以既看到自己也看到对方,如果做不到,这需要我们的认知模式还需要更加成熟。有的人会问,是否不争对错,我就放之不管,自己想什么也不说出来,实际这是另外一个极端。也有人说,作为一个家庭,有很多问题需要解决,如果不分出对错,那么家庭的日常运作就会有问题。实际上,每个人最根本需要的,不是别人一定按自己的想法去做,而是希望对方可以理解自己的期待,当那个委屈的部分被照顾到的时候,就会感觉对方是懂自己的。如果有这样的彼此照顾,我们感情功能就是完善的,在这样的基础上,即使面临冲突也更容消化和解。

      只想通过对方认可,来证明自己价值

      情感是一个特殊的部分,不像学习和工作,总有一些现实的成果来证明自己,可以分出高低。情感是两个聪明人的合作,没有人应该或者愿意成为傻子。如果我们特别希望通过对方来证明自己,这背后有些部分是需要我们深入去看的,为什么我们只能靠这个无法证明的感情对象来实现?我们背后的心理匮乏在哪里?而这个部分,也无法通过牺牲感情来弥补。当我们必须通过对方认可来证明自己的时候,我们应该反思,是自己哪里可能出了问题?

      在两个人和谐的婚姻模式里,本就无法分出谁对谁错。即使分出对错,对于彼此都不会有太大的收益,因为感情的战场早已经一片狼藉。停止这种模式的秘诀,就是认清在争执对错的的格局里,并没有人是真正的坏蛋,夫妻双方都是不良模式的受害者。可以在下一次争论开始时说:“我们又开始想要证明对方错的了。如果这样继续,只会彼此伤害,可以再谈谈吗?”不一定非得分出谁对谁错,唯有争执对错本身才是罪魁祸首,因为大多数时候,我们情感的敌人不是对方,而恰恰是彼此不消停的负面争执。

      本文标题:关于对与错的哲理散文

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